“何为幸福”之我见

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岁月无情,人生无常。1997年冬天,母亲却永远闭上了她那双美丽又温柔的眼睛,再也不为我醒来。听闻噩耗,从学校奔到母亲面前时,感到一声黑色霹雳在头顶炸开,我瞬间眼前一黑,跪在母亲面前,泪如雨下。苍天啊!命运如此不公,为何要夺去母亲!没有一点心理准备的我,因母亲突然离去,无法坚持上学,昏迷三天三夜,照顾我的阿姨说我噩梦中一直呼喊母亲。 “母亲”,是一声非常幸福的呼唤,在醒来时,我却永远永远失去了。

2000年秋天,恋母情结的我幸福地做了母亲。我希望自己,不能让女儿太早失去母亲;我希望自己,好好做一个母亲。幸福的是,女儿和他父亲性格极像,乖巧懂事又独立,我们很少为孩子操心。倒是反过来,孩子爹和孩子经常为我操心。为什么?因为我在工作中,总是会陷入无明的烦恼。工作压力让我焦躁不安,我常常幻想辞职但又不敢,因为那将失去生存最基础的物质保障;我疲于工作,那低落的情绪使我和同事常常发生误解与矛盾;我会经常感到自己相当委屈,便成了一个爱抱怨的人,家就是我的避难所,一回家就絮絮叨叨得向父女俩倾诉我在单位是多么不开心。我甚至会无缘无故自寻烦恼,会无理无由想找个家人吵架。有一次,我很疯狂得从房间里跑出来,想找个理由呵斥女儿,很了解我的女儿却淡定又慢条斯理地拖着一口标准的普通话说:“妈妈,您现在披散着头发,满脸是怒气,好像怒发冲冠了,您赶紧去照一下镜子,要么,我帮您拍一张照片,等您冷静下来,我给您看一看您现在的模样!”啊,我听女儿的话真的跑到镜子面前,看看镜子里这个不正常的我,我怎么变得如此狰狞呢?我的烦恼到底有多深?我的幸福哪里去了?

这么多年来,我在家中就这样周期性发生烦恼大爆炸的事,比如每个月我必大哭一次,哭好了,就好了。我在单位也一样,和在一起工作的同事经常冷战,因为我看不惯同事那张苦瓜脸,抬头不见低头见、冤家路窄的感受真不好受啊。

七个月前,我有幸进入书院学习,明白了“幸福只是一种不稳定的感觉”。正是因为这种不稳定的感觉,在家庭中,我拥有爱又担心失去爱;在工作中,我努力工作又担心干不好工作,甚至因情绪低落就看同事不爽。正因为我缺乏良好的心态,因此幸福对我而言将永远是可望而不可即的幻影。

我终于明白,我在无明中很累的原因所在:我是一个被妈妈宠坏的小孩。虽然已过不惑之年,但我的心理年纪很小很小,没有发育完整。我用强烈的恋母情结给自己设了一张错误的幸福之网。我竟然希望周围的人都像妈妈一样关爱着我,不能让我受委屈,比如想听赞美的时候就有赞美,我想依靠的时候就有依靠,我想无忧无虑的时候,那所谓的“幸福”就要追着我跑。但是职场中,谁还来宠爱你这个被妈妈宠坏的小孩呢?

看到了自身的弱点,不断调整心态,现在的我懂得了感恩,感恩先生多年来对我的包容,感恩女儿的懂事体贴幽默开朗,感恩同事默默隐忍的包容。同事说:“因为我知道你本性是一个善良的人,所以你偶尔因委屈而发怒,我还是忍了。我想等你冷静的时候,我们再好好沟通。”

如今的我,很少会自寻烦恼了。家庭中,我发自内心的愉悦清净,以感恩的心干家务,为家庭营造良好的环境;工作上,我和同事不再冷战,而是和谐相处,一起把工作干好……这就是幸福的感觉吧!

如果您想问:“你当初的无明之火,你的烦恼哪里去了呢?”我想说:“是参加修学的幸福收获让我懂得了清净本性的重要性。”这清净本性应该也是幸福的源头吧!在这浮躁的社会中,得遇书院,真是無上清凉的幸福啊!

感恩大家聆听!

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